|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
(полдня из жизни системного администратора)
- Здравствуйте, дорогие мои! - произнес я, входя в класс.
Народ удивленно поднял головы и непонимающе уставился на меня.
- Давайте возьмемся за руки и вознесем молитву Великому, дабы он даровал нам сегодня комфортную работу в безглючной винде!
Присутствующие переглянулись, а потом неуверенно встали и подошли ко мне.
- Ну же, смелее! - увещевал я.
- Билли, разреши этим смиренным овцам из стада юзеров твоих сдать сегодня тест, не дай упасть контроллеру домена! - воскликнул я. - Не дай злобному вирусу на машине главного бухгалтера испортить нам урок, пусть он грохнет базы 1С: Бухгалтерии, но не тронет наши тесты. Аминь. В смысле - "Enter". Можете занимать свои места и приступать к выполнению работ согласно учебному расписанию.
- А что у нас сегодня за работа? - робко произнес кто-то.
- А я откуда знаю? - ответил я. - Это же вы тут учитесь, вы и должны знать, а я всего лишь скромный системный администратор. Мне знать это не обязательно. Я за сеткой смотрю, и все.
Студенты, переглядываясь, расселись по своим местам, а я вышел на середину класса и, опустившись на колени, принялся мелом, украденным из соседнего кабинета, рисовать логотип Windows, заключенный в пентаграмму. Закончив, я отошел чуть назад и полюбовался: вышло неплохо.
- Вот теперь можно быть спокойным, - произнес я вполголоса, - теперь никакие баги не помешают… работайте спокойно… системный администратор неусыпно бдит, наблюдая своим зорким оком за бесперебойностью работы родного сервака. Любимый город может спать спокойно… Эй, ты куда полез?
- Так, это, - начал оправдываться студент, - у нас видеофильмы по расписанию.
- Ну, так сиди и смотри себе, а ты куда лезешь?
- На сервер, за фильмами.
- Не надо прикидываться ламером. Ты не на тот сервер за фильмами лезешь. Там, конечно, фильмы тоже есть, но не те. Фильмов, которые там лежат, в расписании нет, и не будет никогда. И дома ты их с родителями не посмотришь. И вообще особо впечатлительным личностям не рекомендуется: можно душевную травму получить. Чего смотришь? Не веришь? А зря: ну, не бывают сиськи таких размеров!
Внезапно меня грубо прервали: дверь открылась, и на пороге появилась толстая тетка. Она заглянула в класс, обвела всех мутным взглядом и остановилась на мне.
- Это что такое? - произнесла она, указав на пентаграмму.
- Граффити, - не моргнув глазом, ответил я, - Популярное искусство улиц, цветы души бунтующей натуры экстремала, призыв остановиться и переосмыслить свою жизнь, отринуть старые ценности и приобрести новые…
- Достаточно, - грубо прервала меня тетка, - зайдите после занятия к директору.
- Иди ты на х@й, - от всей души самым добрым голосом пожелал я ей и, отмахнувшись, добавил, - а теперь - изыди!
Возмущенно хрюкнув и хлопнув дверью, она исчезла.
Кто-то злорадно усмехнулся:
- Изыдла!
- Не изыдла, а изошла, - глубокомысленно заметил я, - знать нужно родной язык, иначе какой же вы русский человек?..
- А я еврей, - был мне ответ.
- Поц? - обернулся я к говорящему. - Где пейсы?
Ответа не воспоследовало.
Все сидели, уткнувшись носами в мониторы, и нацепив наушники. Тикало часами на стенке. Жужжало кулером. Кликало мышью. Под столом лениво подмигивал огоньками хаб.
- Не подмигивай, - подумал я и решил его выключить, но не стал. Хаб стоял под столом, и, чтобы его выключить, нужно было нагнуться. А нагибаться - это всегда было опасно, вот так нагибаться и не знать, что у тебя за спиной. Лучше не нагибаться, а то мало ли - всякое случается.
Один студент снял наушники и оторвался от монитора.
- Я все сделал, - сказал он, - запишите меня.
- Куда? - не понял я.
- В ведомость, конечно же.
- В какую ведомость?
- Да в обычную, куда всем зачеты ставят.
- А, сейчас, сейчас… а где она?
- Кто?
- Ведомость.
- Какая ведомость?
- Ну, та, куда тебя записать.
- Не надо меня никуда записывать! - испугался студент.
- Ну, ладно, как скажешь, не буду я тебя никуда записывать.
- Как так? У меня же останется задолженность! - возмутился студент. - Я же сделал работу.
- Аха, - многозначительно произнес я, прищурился и добавил, - да ты никак просветлен, брат?
Студент расплылся в улыбке, показав прекрасные белые зубы. Они были такие белые, такие гладкие и ровные - ну просто загляденье. Откуда-то из глубины моей темной души всплыло вдруг сильное желание ударить его. Вот так взять и ударить, прямо по этим белым и гладким зубам. Сильное, почти непреодолимое желание.
Я сунул руку в карман и нащупал свой старый кастет - когда-то давно я отобрал его у гопников в подворотне.
А студент все стоял и улыбался - явно провоцировал, скотина.
- Я поставлю тебе зачет, - с усилием произнес я, - если ты ответишь мне на один вопрос.
- Какой вопрос? - поинтересовался студент.
Рука рванулась из кармана на такую желанную свободу, но я усилием воли смирил себя. Я сдерживался уже изо всех сил. Пытался думать об отвлеченных вещах вроде того, куда же все-таки попадают программы после анинсталла.
Но медитация мне всегда помогала, перед моим мысленным взором промелькнула милая сердцу картина: студент лежит на полу - сломанный нос, заплывшие глаза под фиолетовыми веками - чуть-чуть видны белки, из-под обрывков губ робко выглядывают обломки зубов, пузырится кровавая пена, по полу медленно растекается красная лужа... Да, а кому-то помогает всего лишь сделать глубокий вдох и сосчитать до десяти...
Я мечтательно улыбнулся, вздохнул и ответил:
- Вопрос такой: можно ли достичь нирваны, инсталлируя Windows XP Home Edition на машину на базе процессора Pentium III 555?
- Э… - студент замялся. В поисках ответа он оглядел класс, остановил глаза на потолке и ответил. - Н-нет, пожалуй.
- Пра-а-авильно, - ласково произнес я. - Усложняем задачу: теперь ставим Windows XP на машину на базе 486DX4. И маленькое примечание: ставим с двухскоростного сидюка.
- Ну-у-у, - протянул студент, - я не знаю.
- Подумай, - сказал я, поглаживая в кармане кастет, - головой подумай.
- Да.
- Что да?
- Можно.
- Ты уверен?
- Уверен.
- Вот он - ответ, достойный выдающегося специалиста, - восхитился я, - Да что там специалиста - гения! К сожалению, неверный. Все попытки установить Windows XP на 486-й провалились, никто из экспериментаторов не выжил.
- Ладно, - продолжил я, - Скажи-ка мне лучше, сколько анальных оргазмов можно испытать, поднимая упавший сервак с Windows 2003 Server?
Студент задумался, опустил глаза и замолчал. Часы тикали. Прошло пять минут.
- Геморрой, - протянул студент.
Я вопросительно посмотрел на него. Студент упорно глядел в пол и отмалчивался. Все затаили дыхание, они напряженно прислушивались к нашему разговору, видимо, тема была волнующа и животрепещуща. Потом все поснимали наушники: так прислушиваться было гораздо лучше. А после прошло пять минут.
- Что это ты там сказал? - полюбопытствовал я.
Студент засопел, запыхтел, покраснел и побледнел. Потом опять сменил цвет. Прошло еще пять минут.
- Геморрой, говорю, - ответил студент.
Я посмотрел на часы, отметил пятиминутный отрезок и принялся следить за стрелкой.
- Это правильный ответ, - обнадежил я его, когда очередные пять минут закончились. - Только думать быстрее надо.
Студент облегченно вздохнул, счастливо улыбнулся и расслабился. В классе ощутимо запахло дерьмом.
- Ну, что ж ты так расслабился? - с легкой укоризной сказал я.
Студент потупился и шаркнул ногой по полу, стирая пентаграмму. В ту же секунду мигнул свет, пискнул УПС, а на мониторах появилось изображение голой женщины в недвусмысленной позе: в раскоряку изогнувшись. Лица на фотографии видно не было, а вот все остальное запечатлелось в неплохом ракурсе.
- Хм, - произнес я, - занятно. Только вот тут, по-моему, силикон немного вниз сполз.
Кто-то воскликнул, ломая кайф:
- Они зависли!
Я оглядел кабинет строгим взором: все были заняты своими компьютерами, а те упорно не желали реагировать ни на какие раздражители.
Я украдкой попытался пронести руку под монитором, но ничего из этого не вышло: монитор надежно стоял на столе.
- Ни фига они не зависли! - вполголоса возразил я.
Ситуация в целом в тот момент была критическая: народ был близок к панике, еще чуть-чуть и непременно должно случиться непоправимое. Необходимо было срочно брать руководство коллективом в свои сильные мозолистые руки. Что я и не замедлил сделать.
Я сделал глубокий вдох и произнес:
- Да успокойтесь вы, б@я, сейчас все починим.
Когда все обратили ко мне свои взгляды, я продолжил:
- Делаем так: берем тремя пальцами и вытаскиваем свои писюки.
Не все поняли меня правильно.
Девушки покраснели. Не все. Те, которые "не все", смотрели и молчаливо сочувствовали. Одна блевала.
- Не надо, не надо, милая, - я попытался ее успокоить, - клавиатура - прибор сложный, высокотехнологичный, не надо на нее блевать.
Она прекратила на миг свое занятие и задумчиво посмотрела на меня. Видимо, она приняла решение прекратить, но тут из нее опять поперло, и она продолжила.
- Вон, смотри, с тобой рядом сумочка соседки, давай туда, - ободрил я ее, - и сухо и не воняет.
Девушка все же остановилась. Ее взгляд просветлел, она кивнула, выражая признательность, и спросила:
- А хотите, я вам подмышкой помою?
- Э?.. - не понял я.
- Ну, под мышкой.
- А, коврик для крысы что ли?
Она кивнула.
- Было бы неплохо, - ответил я, - но мне еще нужно зайти к директору, так что лучше отложим эту процедуру на время.
- А ты сегодня плотно позавтракала, - заметил я, уже выходя из класса, - что это, манная каша?
В коридоре мне встретились два сантехника. Она шли с вантузами на плечах, дышали перегаром и пели лихую песню. К сожалению, слов в их песне было не разобрать, да они больше мычали, чем пели. Понять с некоторым трудом можно было только припев: в нем была исключительно матерная речь.
- Ну, здравствуй, п@@да Ивановна, - произнес я, входя к директору, - чего звала-то?
Директриса посмотрела на меня не в силах ни слова сказать в ответ на радушное приветствие. Только лишь рот открыла и закрыла.
- Чего ты там? - поинтересовался я, - громче говори, я тебя не слышу.
- Я не Ивановна, - ответила, наконец, директриса.
- Ну, извини, был не прав. Чего надо-то?
- На вас поступила жалоба. Я не могу оставить ее без внимания, тем более, что эта жалоба не первая.
- Что мне инкриминируют на этот раз, разрешите полюбопытствовать?
- Вы грубите студентам и преподавателям, употребляете в разговоре ненормативную лексику, неадекватно себя ведете...
- Ну и чего?
- А ведь вокруг дети! Как могут ваши выходки подействовать на неокрепшую детскую психику?..
- Ладно, давай по пунктам. Во-первых, я ненормативную лексику не просто употребляю - я на ней разговариваю. Во-вторых, нет там детей. Там самому младшему уже полгода как двадцать стукнуло...
- Я вижу, у нас с вами не получается конструктивного диалога...
- А? Чего? Какие-то умные слова...
- Вы, давайте-ка, прекращайте все это. Нам не нужны такие безответственные работники. Если так пойдет и дальше, то мы будем вынуждены с вами попрощаться.
- А вот этого не надо! Ну, как же такого как я - ответственного, опытного, умелого, коммуникабельного, вежливого, доброго, умного и главное - скромного работника увольнять? Нет, это совершенно невозможно. Я ведь незаменим. Что вы будете тут без меня делать? Я пою и танцую, играю на балалайке, читаю стихи. Выразительно. Очень. Вы не можете такого ценного кадра уволить.
Директриса молча переваривала услышанное.
- А еще я крестиком вышиваю, - произнес я, - Показать?
- Спасибо, не надо, - ответила она.
- Ну, как пожелаешь. Мое дело - предложить, твое дело - отказаться. А давай тогда мне зарплату повысим, а? - скромно попросил я.
Директриса молча воззрилась на меня.
- Ну, хотя б чуть-чуть, а?
- Ну, совсем немного?..
- Самую малость, мне же много не нужно, раза в три-четыре было бы достаточно...
- Давай, давай, чего тебе стоит? Ты же не из собственного кармана отдаешь...
- Ну, куда тебе деньги? А я найду им достойное применение, поверь...
- Ну, же, решайся, я по два раза не предлагаю...
Наконец, директриса не выдержала. Я с чувством морального удовлетворения смотрел, как она подписывалась под приказом об увеличении мне зарплаты. Как это приятно - знать, что тебя ценят и любят, что денежный эквивалент этих простых человеческих чувств настолько высок. В тот момент я даже испытывал благодарность. Себе, конечно же, себе - за то, что вовремя задал нужный вопрос и нашел на него столь же верный ответ.
В радужном настроении вернулся я к своим серверам. Хотелось чего-то большого и доброго, счастья, что ли для всего мира? Но я просто включил "Металлику", вывернул громкость побольше - в стенку тут же принялись стучать - соседи всегда таким образом давали знать, что им не слышно. Я сделал еще громче и завел десматч в ку3.
Сразу подтянулись студенты.
Через пятьдесят фрагов я на рокет джампе ушел от синего анарки с рельсой. Однако, гад все-таки попал: оставил мне всего два процента здоровья, это мне немного не понравилось. Но унывать я не привык, а глупый геймер уже через минуту узнал, кто в сети главный. Как раз для подобных случаев я имел в своем арсенале RPC DCOM нюкер: минимум усилий, и весь класс отправляется в ребут.
- Вот, так, ибо нефиг! - удовлетворенно произнес я, и посмотрел на часы.
Время было к обеду. Пора уже было начинать думать о вкусной и здоровой пище, а потом о глубоком и продолжительном сне. Что я и не замедлил сделать.
Более на работе я в этот день не появлялся.
by Zool
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
